Сорок третья глава книги :

ПУТЬ ЛЮБВИ

“Возлюби ближнего своего,
как самого себя...”
Слова Иисуса
из Нового Завета.

Кто мой ближний? Может, все ближние мои? - Так думала я много лет. - Если все мои ближние, то кого же мне любить. Ведь я же не могу встретиться со всеми. Значит, ближний - это тот, кто встретился на моем жизненном пути? Но как я смогу возлюбить его, если не знаю? Любить можно только то, что ты знаешь. Если мне рассказывают о вкусе сахара, а я никогда не пробовала его, как могу его возлюбить?

Конечно, можно возлюбить кого-то или что-то по рассказам других людей - это будет как бы любовь заочная, но она будет необъективной и нереальной. Как часто я влюблялась в людей по рассказам и потом, при встрече, имела боль утраты и разочарования. Мне говорили о человеке, и я делала ошибку - я восхищалась заранее этим человеком и рисовала себе внутри его прекрасный образ. Вспыхивала в сердце к нему любовь, такая большая.

Я начинала любить человека больше себя, больше своей жизни. И вот я готова бросить все и бежать за этим человеком на край света. И я делала такой поступок. Я рядом, я восхищена, я готова не задумываясь отдать за него свою жизнь, я готова служить ему верой и правдой. Но через некоторое время начинала понимать, что образ, созданный мой, мое представление об этом человеке и сам человек - это разное. И боль разочарования - как же так, я же думала, что он честен, а он оказывался нечестен, и т.д.

Прошли годы ошибок, разочарований и неудач, и однажды я задала себе вопрос: “Кого я любила? Эти люди были моими ближними, знала ли я их?” Нет, я их не знала - я любила не ближних своих со всеми их достоинствами и недостатками, я любила образы, которые сама лепила и одевала на них, любила в них свою собственную мечту.

А как же насчет ближних? Я никого не любила такой любовью. Вывод испугал так, что стала анализировать все происшедшее со мной в жизни, каждую встречу с каждым человеком, мою любовь. И получилось, что пока никого не любила той любовью, о которой говорил Иисус. Так как же мне возлюбить ближнего своего, как самого себя, если ближних у меня нет? Есть много и никого, и как же мне возлюбить себя, если я даже себя не знаю?

И так начался новый путь познания себя, своего мира. Если узнаю себя, смогу полюбить сначала себя, а потом найду хоть одного ближнего своего и смогу его полюбить так, как говорил об этом Иисус. Подумала - а кто на земле смог полюбить хоть одного человека, как самого себя? Стала перебирать историю и не нашла. Вот это да! Значит, мы все пребываем в заблуждениях?

А что же случится на земле, если кто-то возлюбит ближнего, как самого себя? Думаю, что такое случалось - тот, кого любили так, мог достичь очень больших вершин, стать гением, сыном бога. Но при этом: что происходило с ним как с человеком? Что происходило с тем, кто любил другого как самого себя?

Пример в моей жизни был - одного человека я любила, как саму себя, чисто интуитивно, не осознавая, кто я. И что получилось - человек писал гениальные песни, он сотворил на бумаге и через музыку и голос удивительный и странный мир с глубиной и ширью, с болью и радостью, но сам он и дня не мог в реальной жизни прожить в сотворенном.

Наоборот, все, о чем он писал, было лишь пародией на его собственную жизнь. Он писал о свободе, а получил рабство, он писал о совести, чести и правде - а жил во вранье, потерял совесть и лишился всякой чести. Почему случилось так? Он любил женщину-мечту, а жил совсем по-другому.

В чем причина такого смешного и печального парадокса? Долго не могла я найти ответ на все эти вопросы. А что происходило в это время со мной? Стала вспоминать и анализировать. Он писал, а я верила и начала жить по его песням и стихам. Однажды он сказал мне: “Мария, Я лежу в грязи, а ты идешь по моей спине”. Куда я иду? И зачем?..

А я, в соответствии с его песнями, через боль и муки шла от человека к человеку, т любви несовершенной к любви к ближнему. Любовь несовершенная была направлена на мечту, на грезы его стихов. Он во сне грезил, а я во сне жила. Очарование - разочарование - боль и снова очарование, а на самом деле - глубокий труд души через взлеты и падения, внутренний поиск гармонии разума, души и тела. Эти три компонента, как три необъезженных лошади, тащили меня каждый в свою сторону.

А поэт упрекает меня и настаивает: “Люби меня, как я себя - не больше и не меньше!” И я исполняю его требования, а в ответ - страдания. Теперь понимаю, что он был тем пахарем, что пашет землю и рыхлит ее. Но я сама выбрала его стихи, сама стала воплощать их в свою жизнь. А результаты жизни - встречи и любовь с каждым человеком, и неважно, кто это - женщина, мужчина, ребенок - это служило удобрением моей душе, которая, как земля, готовилась к засеванию на ней любви Иисуса, любви к ближнему.

Я, как земля, измученная и растерзанна, развороченная следами от сапог и машин, не осознавала, что в мое лоно будет положено семя любви Божией. И слезы мои и горе мое воспринимала как войну с Богом, и бушевала, и бунтовала.

Но теперь пришло осознание и боль ушла, я устала и готова к семени, готова принять и вырастить это семя внутри себя.

Я считала врагами своими тех, кто лишал меня материальной собственности, кто заманивал и отрывал меня от дома моего, ведь они лишали меня корней. Как теперь мне все это обрести заново? Я обижалась на бога за то, что он не дал мне любовь мужчины, лишил меня семейного счастья. Пыталась много раз построить семью как у всех, но у Бога имелись для меня другие планы. Потому, что я сама однажды выбрала по песням моего поэта иной путь.

Я думала, что у этого пути нет конца и края, но без него я уже не могла жить. Он приносил озарения, которые давали сначала ощущение счастья и полноты жизни, а потом потерю и разочарования.

Жизнь чередовалась всем этим, как день и ночь, как вдох и выдох. Однажды наступил самый страшный момент- ни вдоха, ни выдоха. Пустота и безвременье. Я умерла душою. Источник озарения иссяк. Жизнь потеряла смысл.

А мой поэт предупредил меня:

                          “Кастраты чувств, для Вас любовь свята,
                          А я перешагнул ее пределы.
                          А дальше оказалась пустота,
                           Все озаряя мертвым светом белым.”

Да, я действительно угодила в мертвый свет. Ничего и никого там нет. Но почему он назвал меня кастратом чувств?

Это правда - любовь всегда была для меня свята, она была единственным источником и смыслом жизни. И вдруг такое! Как мне хотелось жить дальше. Я проклинала все на свете, и Бога, который создал такой мирю Я хотела сжечь и вытравить из памяти все стихи, закопать все, во что поверила. Я ненавидела поэта. Просто сволочь, думала я, это он заманил меня своими стихами и привел в пропасть. Я ведь могла жить как многие люди - разбогатеть, удачно, по расчету выйти замуж, нарожать детей, утопить себя в заботах и забыть о любви. А он поет мне в своей Сестре Милосердия:

                          “Мы мужчины и женщины упремся в семью,
                          Пока не даст трещину она или мы.”

“Но я так не хочу! В гробу я видела такую пошлую жизнь. Я никогда это не полюблю. Я не хочу обманывать себя! Господи, ты же изверг мой!” Так орала я, как оглашенная, и так замучилась сама с собой, что однажды плюнула на все, и на поэта, и на жизнь и на любовь. ВСЕ! ХВАТИТ!

Осталось одно - дожидаться смерти. Но смерть не хотела приходить, она забыла обо мне. Такой злости во мне еще никогда не было. Это был апофеоз. Я ненавидела саму себя, злость кипела внутри, и не находила выхода. ВСЕ! Хуже этого не бывает.

А на ум приходят в этот момент слова поэта:

                          “Я утверждаю, что В Начале было не Слово,
                          В Начале была Злость!”

Ах, вот оно как все оборачивается, значит все идет по плану, а я всего лишь игрушка в чьих-то жестоких и безжалостных руках. Ну, уж НЕТ! Дудки. Я не сдамся.

                          И снова борьба.
                          И снова падение.

Борьба так измотала мое тело, душу и разум. Силы иссякли и пришло расслабление. Я отдалась течению жизни такой, как она есть. И странная штука - люди, что донимали меня звонками и просьбами, исчезли. Как сквозь землю провалились. На душе стал расти покой, появилась уверенность, которая ничем не обосновывалась. И пришли люди новые - те же, но и другие. Не я им, но они мне стали говорить то, о чем я мечтала.

Пришел один человек, который говорил так, как я думала. Обида заполнила мое сердце - как же так, значит я была все эти годы права? Но почему же у меня ничего не получалось? Почему никто не слышал меня, когда я говорила? Поздно. Я устала. Я не хочу больше так жить. НЕ ЖЕЛАЮ более жить ТАК, как пишет этот поэт. Да, он слепил меня по своим песням, или я лепила себя, но теперь хочу быть свободной и жить сама, как хочу.

Зачем пришел этот юноша? Что бы сделать мне больно? У меня нет сил жить так, как я жила.

Порывы исчезли, я не молода и вообще. Но что-то внутри нашептывало мне: “Врешь, Мария. Ты ждала этих слов. Это Твоя обида на жизнь выползает. Она пройдет и все, о чем ты мечтала, о чем писала - чистая правда о тебе самой, и это скоро случится. Ты готова!”

Но мне было жалко себя и хотелось плакать. А поэт подбрасывал мне новые надежды:

                          “Я отдам все долги земные,
                           Я открою вам тайны небес-
                           Мои последние, мои родные-
                           Бездна треснула. Я воскрес!”

Ну конечно, именно этого я и хотела! Всегда, как помню себя - только этого! Но как? Как это случится?

“Марья, ты же все знаешь, ты же описала это в своих стихах. Пожалуйста не обманывай себя. Ты же знаешь, кто ты! Ты прекрасно знаешь, зачем ты пришла на землю! Марья, ты же обманывала себя, чтобы не смутить других, и говорила, что стихи тебе пришли сверху от Бога. Но это твое, выстраданное познание себя. Теперь ты знаешь, кто ты. И ту, которую ты узнала, ты возлюбила. Теперь ты готова любить кого то другого.” - так сказал мне внутренний голос души.

И радость осознания будущей новой любви заполнила мое сердце. И ушло все пустое. Да здравствует мое новое рождение! Да здравствуй мой Господь! Мы встретились!

                          “Уйдите все - я вас не знала!
                           Вернитесь Все - я вас Люблю.
                           Моя мечта была слепая
                           Ей суждено зажечь зарю!”